How to; quedar como un cutre.

Quedar como un cutre
Ocho consejos sencillos para empezar a ser odioso

Quedar como un cutre es más fácil de lo que parece pero, como todas las cosas en esta vida, hay que hacerlo bien. No vale con que tus amigos piensen, jo, que ratilla es, pero en el fondo es majo. No. Después de estas sencillas normas acabaran por llamarte a la cara y, si son listos, dejarán de hablarte de por vida. You got it.

Sabios a la par que breves (mentira, siempre mentira) consejos;

1. Eres el típico que nunca llama, lo sabemos, pero hay algo que tú debes saber. Movistar (o inserte aquí su operador de telefonía móvil favorito) hace ofertas en las que regala minutos gratis cada poco. Aprovecha esas ofertas sin dudar para dar la caca a tus amigos, si tienes 100 minutos gratis ¡úsalos! Aunque tú creas que este consejo no vale porque; “te llamo aunque no tengo nada que decir, solo para hablar” queda muy bien y nada cutre, nada más lejos de la realidad. Lo que esos amigos santos que tienen que ayudarte a gastar esa promoción escuchan es; “soy tan cutre que te llamo porque es gratis, que si tengo que gastarme los dos euros que cuesta esta llamada estás jodido”. Objetivo conseguido.


2. Deja de fumar sin dejarlo. Nos explicamos; deja de comprar tabaco, pero sigue fumando lo de siempre. ¿Cómo? fácilmente; pide. Tienes la excusa perfecta; es que si compro, fumo. Pronto todo el mundo se dará cuenta de que si no compras; ¡también fumas! Acabarán hasta el gorro en dos días, aunque debes tener en cuenta que, al precio que va el tabaco, este consejo puede resultar peligroso.


3. Salir de marcha puede resultar otro escenario atrayente para lograr tus objetivos; a ti te gusta beber pero la bebida es cara y tu quieres ser un cutre. Fenomenal. La petaca puede volver a ponerse de moda, hace poco Cutty Shark regalaba con su botella de litro. El Cutty Shark es caro, me dirás, no lo pago ni por la petaca de regalo. Cierto, mejor vete a los chinos a por una botella dosificadora de plástico y compra vodka del lidel. Si pone vozka en la etiqueta, mejor.

¿No tienes ganas ni de pagar el vodka del lidel de dos euros? Pasemos a la parte, aprovéchate de tus amigos, que para eso están. Si sois un grupo numeroso y vais a rondas lo tienes fácil, escaquéate para pagar siempre la última ronda pero, a la hora de hacerlo, misteriosamente, ya no te apetece beber. “Buf, tío, que llevamos toda la noche dándole al bebercio… ya vale ¿no? Yo no puedo más…” es una frase mítica que puede ayudar.
Si no vais a rondas o no sois suficientes como para que el truco anterior cuele, hay otra posibilidad para emborracharte sin pagar. Tú no bebes. Como tampoco fumas, recuérdalo. No pidas nada, que al camarero de la barra no le suene tu cara ni por casualidad, no te acerques a él. Eso sí, cada vez que alguno de tus amigos aparezca con una copa en la mano pídele un trago.


4. No te compres ropa. Tú no tienes tiempo para perderlo paseando por zara. Cuando tengas una ocasión (o simplemente el sábado por la noche quieres salir medio mona) pídesela a tus amigas. El recurso “no tengo nada que ponerme” siempre funciona y acudirán prestas en tu ayuda. Cuando ya la tengas tarda lo más que puedas en devolvérsela, si se olvidan de que “esa camiseta tan mona que ni les había dado tiempo a estrenar” la tienes tú, mejor. Ya verás lo que piensan la próxima vez que te la vean puesta; ¡jodida cutre!


5. No contrates internet en tu hogar. ¿Para qué vas a pagar por un derecho universal? Siempre hay algún vecino despistado que no pone contraseña a su línea. Aprovecha esta circunstancia no solo para consultar tu correo ocasionalmente, no. Ponle el emule a tope, por tontaco.


6. Nunca compres un regalo. Nunca. En este punto tienes varias opciones:

a)Proponer a tus amigos un regalo conjunto al homenajeado pero no tener tiempo para ocuparte de comprarlo tú y por supuesto no pagar nunca la deuda.

b)Reutilizar el regalo que te hizo tu amigo invisible la pasada Navidad. Este es un plan perfecto si homenajeado y amigo invisible no se conocen ni van a coincidir nunca. En el caso de que sean amigos entre ellos es un canteo, pasa al punto siguiente o revisa el anterior.

c)Haz bricolaje. Nada dice tanto “te quiero” como un marco de fotos hecho por ti mismo con macarrones pintados de colores. ¿Qué las manualidades no son lo tuyo? Mejor. Cuanto más horrible sea el resultado más cutre serás. Recuerda nuestro objetivo.


7. Acumula cupones de descuento. Nunca pagues nada por lo que no tengas un ticket de, al menos, el 20%. Cuando tengas muchos junta todos los tickets y exige en la tienda que te den el producto de forma gratuita. Aunque la dependienta te explique una y mil veces que los descuentos no son acumulables tu insiste. Da la caca hasta que pierda la paciencia y no quiera volver a verte por su tienda.
También debes acumular los puntos de las promociones en plan, junta quince tapas de yogur danone y gana una sudadera. Por supuesto tú jamás compras yogures danone, la marca blanca Hacendado cuesta la mitad. Pideselos a tus vecinos.


8. Compra solo cosas a las que puedas dar más de un uso. Ejemplo práctico; ¿para que vas a comprar papel de cocina, servilletas o kleenex si ya compras papel higiénico? La utilidad es prácticamente la misma y no hay nada más cutre que darle a alguien un trozo de papel del váter reciclado en oferta cuarenta por uno que rasca hasta las entrañas cuando lo que quiere es una servilleta suave y blanca. Serás el anfitrión más rata bajo las estrellas.
Siguiendo con esta máxima, ten en cuenta esto; toda tu ropa tiene dos lados. Hazlo todo reversible.



Ya lo tienes. Después de estos prácticos consejos si alguien no te mira mal es que es de hielo. Ser cutre es un arte, pero también una forma de vida como cualquier otra (más económica que cualquier otra) y muy útil en tiempos de crisis. Ahora ¡cuidado! muchos serán los imitadores de este estílo (ten en cuenta que las consecuencias de tener dos cutres frente a frente son impredecibles) pero, recuerda, un cutre no desiste, insiste.

Por L&I
Hijoputeando, simple as life

hdti; autofotos

LA AUTOFOTO
Los Narcisos del siglo XXI

La necesidad egocéntrica de dejar constancia de uno mismo en el universo la ha tenido el hombre desde siempre; antes se llamaba autorretrato y requería cierto esfuerzo, ahora se llama autofoto y requiere... nada; con una cámara digital de 80 euros y un pulso medianamente decente está hecho. Si a eso añadimos el boom que han tenido páginas como tuenti, hi5, facebook, los fotolog, etc,… donde es sumamente sencillo crearse un pequeño rincón en el mundo de Internet en el que explayarnos libremente en la ponderada adoración de nuestra existencia gracias a la comodidad de subir todas aquellas fotos que queramos, no es de extrañar que fenómenos como éste hayan incrementado hasta puntos realmente preocupantes para aquellos seres que estamos vacunados ante semejante atrocidad pero que nos reímos hasta doler como los pequeños hijosdeputa que somos (también en proceso de expansión).

Con motivo de esto y nada que ver con el aburrimiento, hemos elaborado un breve listado sobre estos especímenes. Sabemos que resulta ilusorio pretender clasificarlos a todos; son muchos, pero a la vez tan poco originales que podemos diferenciarlos en cinco grandes grupos. Estos son:

1. Yo soy un artista. Mis padres me regalaron una cámara digital por reyes, sé enfocar (a veces) y creo que hago arte a cada disparo. Sí, soy mi propio modelo. No es que sea egocéntrico/a, es que no tengo muchos amigos.

2. Sé que soy guapo; mi madre me lo ha dicho siempre. Si obligo a mis amigos a que me lo confirmen comentando, no es porque lo necesite, sino porque me lo merezco.

3. Sé que no soy guapo pero yo me esfuerzo, invierto mi tiempo en calcular las poses y en usar photoshop; sé que lo necesito más que el resto. Soy consciente de que los comentarios en mi tuenti sobre mi belleza son por compasión pero eso me hace querer a mis amigos más que a nadie.

4. Quiero un diez en sexy o no/pota mi cuerpo. Adoptaré las poses más extrañas en las que pueda resultar sexy (eso pienso yo) practicando mi mejor cara de guarra (ver consejos para las autofotos) y con la ropa más chonil e insinuante que pueda encontrar en mi armario. Si soy osada, puedo intentarlo en bragas, la puntuación más alta está asegurada.

5. Me compré un vestido para la boda de mi prima y no me lo he vuelto a poner desde entonces. Por ello, me hago unas 20 fotos desde todas las perspectivas posibles y con las poses de las que mi cuerpo es capaz para demostrar cómo se degenera lo que era un vestido bonito y elegante a un traje de putón más.

¿Te sientes identificado con alguno de los grupos y quieres mejorar tu estilo? ¿Quieres ser uno de ellos? Atiende a nuestros sabios consejos para lograr unas autofotos que dejen temblando de envidia a tus amigos del egolog… Digo… fotolog:

1. Aprende a usar el autodisparador; no nos gustan tus sobacos. O, al menos, haz el favor de enseñarnos el otro y que veamos de paso tu perfil malo.

2. Haz un cursillo sobre cómo usar el photoshop. Estamos hartos de ver siempre los mismos efectos fáciles de granulado, ajustar colores por defecto, aumentar brillo, fotocopia, etc etc. Te prometemos con un 100% de fiabilidad que el photoshop tiene un mundo de efectos maravillosos que mejorarán de un modo no potativo y que no despierte la vergüenza ajena tus fotografías.

3. Sácate siempre las fotos desde arriba. Te hacen parecer más sexy o, si acaso, disimulan cojonudamente la papada ¡sin usar photoshop!

4. Da igual que estés en casa y no tengas intención alguna de salir: maquíllate. Siempre. Así pierdes más el tiempo y echarás más horas.

5. Recuerda lavarte el pelo antes. No sirve de nada maquillarse si estamos sucios; los demás lo notarán. O si lo que pretendes es colarnos un efecto mojado a tu pelo, ostia, mójatelo o usa espuma. ¡Disimula coño!

6. Complementos: sombreros, gafas de sol dentro de casa, collares llamativos, broches estratégicamente situados,… Mejorarán tus autofotos un montón (al menos para que gente como nosotros nos despollemos mil).
7. Procura poner siempre tu mejor cara de guarra. Cuanto más guarra, más molas. Prueba a abrir un poco la boca, enseñar algo de dientes (a poder ser de un modo salvaje inspirado en algún documental sobre leones del National Geographic), mirada afilada y sacando pecho. No importa que no tengas mucho, rómpete la espalda.

8. Si eres tío sustituye la cara de guarra por cara de malote machote. Tú eres muy duro, como recién salido del Bronx. Recuerda, a más entrecejo, más maldad.

9. Cualquier lugar es bueno para una autofoto. No importa cuán ridículo parezcas. Si los demás te miran raro, es envidia.

10. También existe la opción de sacarte fotos en el espejo. Si le pones flash, mejor, así se reflejará bien y ahorrarás tiempo luego aumentando brillo con photoshop. ¡O mejor! Tal vez y todo refleje en tu cara; eso que nos ahorras a nosotros.
11. Acompaña siempre tus fotos de alguna frase filosófica tipo “ShA NiNhA tOo WapAhhH” y esas mierdas que uno no entiende ni con explicación previa. Demuestra de paso tus recién adquiridos conocimientos de photoshop escogiendo las tipografías más horrendas inventadas por el hombre, en colores que dañen a la vista. No te cortes; fucsia siempre ha combinado bien con rojo puta. Recuerda, el corrector ortográfico es para loosers.

12. Demuestra originalidad. Ya que pierdes el tiempo haciéndote 30 fotos, ¡aprovéchalas! Junta las mejores en un collage y haz temblar a las Marilyns de Warhol.

13. Haz saber a tus amigos cuanto les quieres, aunque sea mentira. Las fotos en las que salís juntos son especiales, añade frases de cariño que demuestren tu amor, siempre juntos o el tan socorrido friends4ever. Recuerda; elije la foto con cariño, es tu autofoto, tú siempre debes salir mejor.

14. Una vez hecho todo esto, sube las fotos al tuenti y etiqueta a todos tus colegas para que comenten lo guapo que estás (cualquier comentario no adulador será tomado en cuenta negativamente). Si no lo hacen, dinamítales la casa.
15. Ahora, si careces de una buena cámara digital y estás pensando ¡maldición! nunca podré ser convenientemente adorado, no decaigas. Tenemos la solución. La webcam de tu PC puede hacer las veces de cámara y su resolución es tan mala que parecerás mucho más guapo que frente a una canon de 10 megapixels. Otra opción es hacernos con un móvil con cámara. Si además el móvil es última generación todas tus fotos deberán ser contra el espejo, que se vea bien. Presumir es vivir.

Por I y L
La bondad es para los cobardes

Primera entrada

Los mensajes de bienvenida son una mierda, siempre, en todos los blogs. Cuando aprendamos a hacerlos bien compartiremos nuestra sabiduría con vosotros en este, nuestro blog.