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LA AUTOFOTO
Los Narcisos del siglo XXI

La necesidad egocéntrica de dejar constancia de uno mismo en el universo la ha tenido el hombre desde siempre; antes se llamaba autorretrato y requería cierto esfuerzo, ahora se llama autofoto y requiere... nada; con una cámara digital de 80 euros y un pulso medianamente decente está hecho. Si a eso añadimos el boom que han tenido páginas como tuenti, hi5, facebook, los fotolog, etc,… donde es sumamente sencillo crearse un pequeño rincón en el mundo de Internet en el que explayarnos libremente en la ponderada adoración de nuestra existencia gracias a la comodidad de subir todas aquellas fotos que queramos, no es de extrañar que fenómenos como éste hayan incrementado hasta puntos realmente preocupantes para aquellos seres que estamos vacunados ante semejante atrocidad pero que nos reímos hasta doler como los pequeños hijosdeputa que somos (también en proceso de expansión).

Con motivo de esto y nada que ver con el aburrimiento, hemos elaborado un breve listado sobre estos especímenes. Sabemos que resulta ilusorio pretender clasificarlos a todos; son muchos, pero a la vez tan poco originales que podemos diferenciarlos en cinco grandes grupos. Estos son:

1. Yo soy un artista. Mis padres me regalaron una cámara digital por reyes, sé enfocar (a veces) y creo que hago arte a cada disparo. Sí, soy mi propio modelo. No es que sea egocéntrico/a, es que no tengo muchos amigos.

2. Sé que soy guapo; mi madre me lo ha dicho siempre. Si obligo a mis amigos a que me lo confirmen comentando, no es porque lo necesite, sino porque me lo merezco.

3. Sé que no soy guapo pero yo me esfuerzo, invierto mi tiempo en calcular las poses y en usar photoshop; sé que lo necesito más que el resto. Soy consciente de que los comentarios en mi tuenti sobre mi belleza son por compasión pero eso me hace querer a mis amigos más que a nadie.

4. Quiero un diez en sexy o no/pota mi cuerpo. Adoptaré las poses más extrañas en las que pueda resultar sexy (eso pienso yo) practicando mi mejor cara de guarra (ver consejos para las autofotos) y con la ropa más chonil e insinuante que pueda encontrar en mi armario. Si soy osada, puedo intentarlo en bragas, la puntuación más alta está asegurada.

5. Me compré un vestido para la boda de mi prima y no me lo he vuelto a poner desde entonces. Por ello, me hago unas 20 fotos desde todas las perspectivas posibles y con las poses de las que mi cuerpo es capaz para demostrar cómo se degenera lo que era un vestido bonito y elegante a un traje de putón más.

¿Te sientes identificado con alguno de los grupos y quieres mejorar tu estilo? ¿Quieres ser uno de ellos? Atiende a nuestros sabios consejos para lograr unas autofotos que dejen temblando de envidia a tus amigos del egolog… Digo… fotolog:

1. Aprende a usar el autodisparador; no nos gustan tus sobacos. O, al menos, haz el favor de enseñarnos el otro y que veamos de paso tu perfil malo.

2. Haz un cursillo sobre cómo usar el photoshop. Estamos hartos de ver siempre los mismos efectos fáciles de granulado, ajustar colores por defecto, aumentar brillo, fotocopia, etc etc. Te prometemos con un 100% de fiabilidad que el photoshop tiene un mundo de efectos maravillosos que mejorarán de un modo no potativo y que no despierte la vergüenza ajena tus fotografías.

3. Sácate siempre las fotos desde arriba. Te hacen parecer más sexy o, si acaso, disimulan cojonudamente la papada ¡sin usar photoshop!

4. Da igual que estés en casa y no tengas intención alguna de salir: maquíllate. Siempre. Así pierdes más el tiempo y echarás más horas.

5. Recuerda lavarte el pelo antes. No sirve de nada maquillarse si estamos sucios; los demás lo notarán. O si lo que pretendes es colarnos un efecto mojado a tu pelo, ostia, mójatelo o usa espuma. ¡Disimula coño!

6. Complementos: sombreros, gafas de sol dentro de casa, collares llamativos, broches estratégicamente situados,… Mejorarán tus autofotos un montón (al menos para que gente como nosotros nos despollemos mil).
7. Procura poner siempre tu mejor cara de guarra. Cuanto más guarra, más molas. Prueba a abrir un poco la boca, enseñar algo de dientes (a poder ser de un modo salvaje inspirado en algún documental sobre leones del National Geographic), mirada afilada y sacando pecho. No importa que no tengas mucho, rómpete la espalda.

8. Si eres tío sustituye la cara de guarra por cara de malote machote. Tú eres muy duro, como recién salido del Bronx. Recuerda, a más entrecejo, más maldad.

9. Cualquier lugar es bueno para una autofoto. No importa cuán ridículo parezcas. Si los demás te miran raro, es envidia.

10. También existe la opción de sacarte fotos en el espejo. Si le pones flash, mejor, así se reflejará bien y ahorrarás tiempo luego aumentando brillo con photoshop. ¡O mejor! Tal vez y todo refleje en tu cara; eso que nos ahorras a nosotros.
11. Acompaña siempre tus fotos de alguna frase filosófica tipo “ShA NiNhA tOo WapAhhH” y esas mierdas que uno no entiende ni con explicación previa. Demuestra de paso tus recién adquiridos conocimientos de photoshop escogiendo las tipografías más horrendas inventadas por el hombre, en colores que dañen a la vista. No te cortes; fucsia siempre ha combinado bien con rojo puta. Recuerda, el corrector ortográfico es para loosers.

12. Demuestra originalidad. Ya que pierdes el tiempo haciéndote 30 fotos, ¡aprovéchalas! Junta las mejores en un collage y haz temblar a las Marilyns de Warhol.

13. Haz saber a tus amigos cuanto les quieres, aunque sea mentira. Las fotos en las que salís juntos son especiales, añade frases de cariño que demuestren tu amor, siempre juntos o el tan socorrido friends4ever. Recuerda; elije la foto con cariño, es tu autofoto, tú siempre debes salir mejor.

14. Una vez hecho todo esto, sube las fotos al tuenti y etiqueta a todos tus colegas para que comenten lo guapo que estás (cualquier comentario no adulador será tomado en cuenta negativamente). Si no lo hacen, dinamítales la casa.
15. Ahora, si careces de una buena cámara digital y estás pensando ¡maldición! nunca podré ser convenientemente adorado, no decaigas. Tenemos la solución. La webcam de tu PC puede hacer las veces de cámara y su resolución es tan mala que parecerás mucho más guapo que frente a una canon de 10 megapixels. Otra opción es hacernos con un móvil con cámara. Si además el móvil es última generación todas tus fotos deberán ser contra el espejo, que se vea bien. Presumir es vivir.

Por I y L
La bondad es para los cobardes